Höhepunkt hoch zehn – Transsexuelle, Brusthaartoupets und Sauerstoffdoping, oder auch: Florenz feiert

Juli 2006. Legendär auch der erste Cup: 14 Pioniere, das Who is who der damaligen deutschen Straßenpingpongszene, unter anderem mit illustren Gestalten wie Christoph „das Bier ist alle!“ Spindler und Bert „zu schillernd, um sich auf einen Spitznamen festzulegen“ Käbisch, treffen sich in der damals noch beschaulichen Fieldstreet Arena. Zwei Tische aus Tante Ediths Strickzimmer, ein paar Brettchen aus Sigrid Försters Küchenschrank, eine Handvoll als Bälle geeignete Ersatzglühbirnen aus Reinhard Försters Elektromeisterwerkstatt – der Anfang ist nahezu archaisch. Jakob lässt seine Mit-Gründerväter und auch den Rest des Feldes hinter sich und verewigt sich als Moses des TT-Cups als Erster auf dem Pokalsockel.

 

Donnerstag, 6. August. Skandal im Vorfeld: Franco Ortiz, Facility Manager im neuen Arnstädter REWE, streicht seinen Mitarbeiterrabatt auf den Großeinkauf des Organisationskomitees.  Damit reagiert er auf die erneute Ausbootung seines Billigdiscounters als Werbepartner des TT-Cups. In einem mehrwöchigen Verfahren hatte sich High-End-Feinkostanbieter NORMA wie im Vorjahr mit seinem ausgefeilten Werbeslogan („Willst du vorne sein, kauf' bei NORMA ein!“) als Hauptsponsor durchgesetzt. Daraufhin wird Ortiz im OK wieder durch Sebastian „Schlindi“ Lindner ersetzt, der dem Turnier wieder mehr Bodenständigkeit verleihen soll. Erste Amtshandlung des OK-Rückkehrers: Er verpflichtet „Der Plunder von Bern“ als Unterwäscheausstatter der Athleten. Trotz Protesten der männlichen Teilnehmer, welche die von Bitch Coordinator Ortiz eingeführte Regel beibehalten wollen, dass Frauen während des Cups keine Unterwäsche tragen dürfen, segnet OK-Chef Woodman den Deal schließlich ab.

 

Freitag, 7. August, 19.30 Uhr. Etwa 50 Fanbusse sind bereits in der Fieldstreet eingetroffen. Allein aus Florenz sind drei voller italienischer Signoras angereist, um ihren neuen Mitbürger und Liebhaber Daniele Schulzini, Mitfavorit und Zweitplatzierter der letzten beiden Jahre, zu unterstützen. Auch aus dem sächsischen Freital und Heidenau ist ein Bus gekommen, wird aber am Einlass abgewiesen, da die 40 Insassen gemeinsam nicht den vorgeschriebenen Mindest-IQ von 100 erreichen. Während die Akteure noch auf sich warten lassen, begrüßt der stadtbekannte Eintänzer, bei „Let's Dance“ vor dem Finalduell gegen Margot Käßmann wegen Trunkenheit disqualifiziert, die Zuschauermassen mit seinem weltberühmten Unten-ohne-Swing.

20 Uhr. Die ersten Athleten treffen ein. Unter ihnen ein echter Weltstar. Um nicht aufzufallen, hat er sich eine neongelbe Warnweste angezogen und stellt sich als Jens vor. Doch für die Fußballfans unter den Teilnehmern sind der Schnauzer und das schüttere Haar unverkennbar: Jürgen Kohler, Weltmeister von 1990 und Europameister von 1996, gibt sich die Ehre. Zu seiner Überraschung ist auch der Tscheche Pavel Kuka da, der bis dato als slowakischer Praktikant Michael unerkannt blieb. Kohler begrüßt den EM-Finalverlierer von 1996 schelmisch: „Oliver Bierhoff kommt gleich auch noch!“

13.45 Uhr. Endlich fliegen die ersten Bälle übers Netz! 43 Spieler haben sich in diesem Jahr bei den 20 weltweiten Qualifikationsturnieren durchgesetzt. Vor allem Khanh aus Vietnam schaffte die Sensation, indem er die gesamte chinesische Weltelite bezwang. Somit hat es noch immer keiner der Weltmeister und Olympiasieger aus dem Reich der Mitte geschafft, sich für das bedeutendste Tischtennisturnier der Welt zu qualifizieren. Mit dem Österreicherin Patchita Wurst ist auch erstmals eine Transsexuelle dabei:

 

Für die zahlreichen Fans aus aller Welt, die keine Eintrittskarte ergattern konnten, hat sich das OK diesmal ein ganz besonderes Gimmick überlegt: Kameramann Marki, der schon für die spektakulären Actionszenen bei Cobra 11 und Rosamunde Pilcher verantwortlich war, sorgt diesmal beim TT-Cup mit seinem Hightech-Equipment für atemberaubende Bewegtbilder aus allen möglichen Winkeln. Zum Glück für die weiblichen Teilnehmer wurde Ortiz' No-Underwear-Rule abgeschafft, denn der gewitzte Filmemacher krabbelt sogar unter die Platten! Mittendrin statt nur dabei, meine Damen und Herren! Sein knapp vierminütiger Cup-Trailer ist die Filmsensation des Jahres und hat beste Chancen auf die Goldene Mistgabel von Rudisleben. Sogar der Kurzfilm-Oscar steht in Aussicht.

 

Roundup Vorrunde. In Gruppe A hat Harry das Mikro gegen den Schläger eingetauscht – und hätte das lieber bleiben lassen: Gegen Gruppensieger Johner verliert er einen Satz gar mit 0:11 – kann sich zur Freude der Fans alsbald aber wieder auf sein Kerngeschäft Kirsche&Kommentieren konzentrieren und ist deshalb trotzdem „schuper drauf“.

Das kann man von André in Gruppe B nicht behaupten. Mit seinem Latinohut und seinen gelben Gummistiefeln sieht er zwar aus wie eine Mischung aus Johnny Depp und Peter Lustig, macht an diesem Tag aber eher einen sauertöpfischen Eindruck. Seine Leistung ist nicht nur an der Platte, wo er ohne Satzgewinn bleibt, indiskutabel. Khanh muss feststellen, dass die Trauben beim TT-Cup höher hängen als gegen Chinas Spitzenkräfte, schafft es aber als Vierter der wohl stärksten Gruppe in die nächste Runde.

Dort steht auch Christian als souveräner Sieger der Gruppe C. Für ihn der erste sportliche Erfolg seit langem, nachdem er als Arnstädter Torwart eine Pleitensaison samt Abstieg erlebte.

Das beste Vorrundenmatch – wie später auch das beste Match des Turniers – liefern sich in Gruppe D Bad Boy Robba und Jürgen, der seinen dezenten Plauzenansatz derart grazil über den heiligen Rasen wuchtet, dass sich Boris Becker wünscht, nochmal 35 zu sein. Beide Ballartisten ziehen souverän in die K.o.-Runde ein und untermauern ihren Mitfavoritenstatus.

In Gruppe E regiert Pygmänistan – der zweimalige Sieger Marcel ist aus dem Land der Zwerge erneut über die sieben Berge gestiefelt, um die U 1,50-Sonderwertung zu gewinnen. Um gefährlich auszusehen, hat er sich als Rambo verkleidet – zumindest in der Vorrunde ein wirksames Rezept. Erwähnenswert auch der Auftritt von Hausmeister Frank Krause, der nach 24-Stunden-Schicht als menschlicher Flaschensortierautomat bei REWE direkt zur Fieldstreet getrampt ist, um zwei Flaschen an der Platte auszusortieren und Gruppenvierter zu werden.

Stef will nach den Enttäuschungen der letzten Turniere noch einmal an seine grandiose Form aus den Vorkriegsjahren anknüpfen. Der Anfang als Sieger der Gruppe F ist gemacht. Auch Steiger-Maradona Gutschi, der einst als Arnstädter Sturmtank vielversprechend gegen das runde Leder trat, manövriert seinen Rubenskörper schnappatmend ins Sechzehntelfinale.

Die Gruppen G und H werden dominiert von den Finalisten der letzten beiden Jahre, Daniel E. und Daniel S.. Ohne Satzverlust zeigen sie ihren Möchtegern-Kontrahenten frühzeitig, wo die Kelle hängt. In Gruppe H sorgt zudem die Begegnung Porno-Ralle gegen Kiez-Torsten für Aufsehen. Aufgrund ihrer einschlägigen Akte als Gangmembers der Hells Angels bzw. Bandidos wird das Duell der schwarzgekleideten Straßenveteranen zum Hochsicherheitsspiel erklärt, bei dem den Fans der Genuss alkoholischer Getränke untersagt ist. Demzufolge kommt auch keiner. Die gute Nachricht: Keiner hat etwas verpasst.

Einige verpassen dagegen den Schlag des Turniers, den Kurte, Bezirksmeister in den 50er Jahren, zelebriert. Mit schlanken 81 Lenzen schlenzt der freche Dachs  – mit Ansage! – eine Angabe fast vom Nachbargarten aus dem Handgelenk auf die Platte und setzt danach eine selbstverständliche Miene auf, als hätte er gerade ein Wurstbrot geschmiert. Großartig.

 

Runde der letzten 32. Die wenigen, die sich durch die knüppelharte Vorrunde ins Sechzehntelfinale geackert haben, dürfen stolz sein. Wo sie stehen, haben es Timo Boll, Jan-Ove Waldner und Schwing Dei Ding noch nie hingeschafft. Doch Ina Maria Feliz Navidad da Costa Gaucho reicht das nicht. Das kleine Energiebündel mit dem typisch norddeutschen Namen legt vor ihrem K.o.-Duell gegen Thiago offiziell Beschwerde beim OK über das Spielsystem ein. Ihre Begründung ist stichhaltig: „Es kann doch nicht sein, dass die Schwächsten gleich auf die Besten treffen und ausscheiden. Das verstehe ich nicht.“ Obwohl ihr Freund und Kupferstecher Mateo dem OK vorsteht, wird ihre Klage in letzter Instanz abgewiesen.

Tatsächlich bleibt die erste K.o.-Runde ohne Überraschungen. Die Ersten und Zweiten der acht Gruppen ziehen allesamt ins Achtelfinale an. Am spannendsten verläuft das Duell der Lokalmatadoren. Woody, bei dem Selbsteinschätzung und Talent seit ziemlich genau zehn Jahren einen unerbittlichen Kampf ausfechten, zwingt Gastgeber Basti Fantasti über die volle Distanz. Doch der bescheidene Hühnerzüchter, der in seiner Freizeit die Europageschäfte der Commerzbank managt, lässt sich von den Spirenzchen Mathews, der übermotiviert wie eine bulgarische Gewichtheberin nach einer Nase Riechsalz an der Platte rumhampelt, nicht aus der Ruhe bringen und kommt weiter.

 

Achtelfinale. Was zur Hölle hat denn die Losfee geraucht? Den Zuschauern bleibt der Kaviar an den Zähnen hängen, als Anne „French Wonderbra“ Schölzel ein potenzielles Finalduell nach dem anderen aus der Mütze zaubert. Schon nach dem ersten Duell auf dem Centre Court steht fest: Es wird einen anderen Sieger geben als 2013 und 2014. Daniele Schulzini zwingt Daniel Erdmann alias „Jason Stateman“, wie ihn unser drolliger Moderator einst taufte, in fünf spannenden Sätzen in die Knie.

Was die Fans dann aber zu sehen bekommen, darf mit Fug und Recht behaupten, eines der, wenn nicht das beste Duell überhaupt in all den Jahren an der Fieldstreet gewesen zu sein. Ich selbst werde während dieser packenden fünf Sätze endgültig zum Jürgen-Kohler-Jünger, denn ich erkenne mich in ihm wieder: Behaart, schwitzend, schnaubend und leicht übergewichtig schmeißt dieser fleischgewordene Rasenmäher sein Leben in die Manege. Gegen Topspin-Ass Robba zeigt er sogar den Becker-Hecht – auf Beton! Freunde, haltet eure Schweine fest! Kreischende Dorfmägde müssen vom mächtigen Sicherheitsmann mit dem furchteinflößenden Namen Brahummel bei dem Versuch zurückgehalten werden, Jürgens Brusthaartoupet – übrigens noch bis Heiligabend erhältlich für 3,99 Euro bei REWE – zu berühren. Am Ende muss sich mein bauchiger Bruder im Geiste zwar mit 2:3 geschlagen geben, hat sich jedoch in die Herzen der Fans gespielt. Pille mit glänzenden Augen auf der Tribüne: „Echt gut, ne?“ Bürgermeister Lindner: „Wo ist der Krümeltee?“

Auf dem Rasenplatz wagen zwei Torwart-Titanen derweil den Kampf mit sich und den stürmischen Böen. Das bärtige Ungeheuer Thiago sieht beim 2:0 schon wie der sichere Sieger aus, doch Strecke spielt wie ein Schweizer Uhrwerk unbeirrt weiter, dreht das Spiel und zeigt dem Premierensieger von 2006, dass die Trauben beim TT-Cup mittlerweile höher hängen als der vorgeschriebene Mindestalkoholwert der Teilnehmer. Apropos: Thiago kann sich nun der Suppe widmen, denn davon ist noch reichlich da.

An der Tatra-Kühlstation begegnet er Stef, auch einst Gewinner des ruhmreichen Pokals. Jakob: „Was los, noch dabei?“ Stef: „Nee, gerade 0:3 gegen Marcel verloren.“ Jakob: „Aber du bist doch viel größer als er!“ Stef: „Aber er ist viel stärker!“ Jakob: „Ich komm mit der Jugend von heute auch nicht mehr klar. Gönn dir!“

 

Viertelfinale. Highlight der Runde der letzten Acht ist das Duell der kleinwüchsigen Kellenkünstler Daniele und Marcel. Der Steroidenbomber aus Erfurt setzt dem feingeistigen Fiorentiner mächtig zu und zwingt ihn über die volle Distanz. Dann geht ihm aber der Stoff aus und er muss als letzter möglicher Kandidat den Traum begraben, die Yasin-el-Ishaq-Trophy zum dritten Mal zu gewinnen.

Robba erhält seinen Wunschgegner B-Rabbit – und hat zumindest an der Platte die besseren Argumente. Für den Nachwuchsrapper aus Detroit ist das Viertelfinale aber ein Achtungserfolg, nachdem er unter dem Pseudonym Eminem jahrelang erfolglos versucht hatte, sich in der Musikbranche zu etablieren. Nun widmet er sich dem Tischtennissport und ab dem Winter der Aufgabe, mit der mächtigen Eintracht in die Kreisliga aufzusteigen.

Zwei Überraschungsmänner komplettieren die Vorschlussrunde: Danke Ronny! zeigt, dass sein Sensationssieg gegen Jakob im Vorjahr keine Eintagsfliege war. Und unser mächtiger Beatmungstrainer Uwe Schröder beweist einmal mehr sein vielseitiges sportliches Talent. Unspektakulär, aber äußerst effektiv erteilt er dem hoch gehandelten Johner eine schmerzhafte Lektion. Uwe danach: „Ich bin nicht nachtragend, habe lieber eine sportliche Antwort gegeben.“  Hintergrund: Der Kirchheimer Kicker hatte den Wechsel zu seinem Heimatverein bereits zugesagt, sich dann aber für Ohrdruf entschieden, weil die ihm fünf Mettbrötchen mehr im Monat boten. Pfui deibel!

Halbfinale. Robbini contro Schulzini: Was sich wie ein Leckerbissen anhört, hat auch durchaus eine interessante Note – aber der letzte Kick fehlt. Die Nordkurve trommelt sich die Hände wund, wobei Praktikant Pavel nach seinem Achtelfinal-K.o. Trommellegende Maschkerano wirkungsvoll unterstützt. Die Ohren der Zuschauer laben sich an der akustischen Harmonie der Rudislebener Stadtmusikanten...

Spiel um Platz 3. Robba macht mit Ronny kurzen Prozess. Mal wieder Platz drei. Später bei der Siegerehrung kann er seine Freude kaum zügeln:

Daniele Schulzini flext den Matchball schießlich mit Schmackes zum 3:0 in die Hälfte seines Gegners und krönt sich vollkommen verdient erstmals zum Champion.

 

22 Uhr. Die berüchtigte Aftershow-Flackerei, die eigentlich schon seit Freitagabend läuft, kann endlich losgehen. Sieger und Verlierer, Könner und Luschen, Macher und Diener: Alle liegen sich in den Armen. Franco, der in einer Nacht-und-Nebel-Aktion doch noch für die von ihm gewünschte REWE-Werbung gesorgt hatte, zeigt sich mit der Schöpfkelle wesentlich effektiver als mit der Tischtenniskelle. Als Nachfolger des etatmäßigen Sangriaverkosters André, der anwesend, aber in anderen Umständen ist, stellt er sicher, dass die Alkoholgrenze auch nach dem Turnier nicht unterschritten wird. In seinem Einflößverhalten ist er aber nicht ganz so rigoros wie sein Vorgänger, der zudem selbst mehr an der Kelle genascht hat. Resultat: Etwa 1500 Packungen Sangria bleiben ungeöffnet. Da sie im nächsten Jahr aber ohnehin von Turbine Eistee als TT-Cup-Massenvernichtungsgetränk abgelöst werden, gehen sie zurück in den freien Verkauf.

Derweil breitet der unvergleichliche DJ A to the quila auf der Empore sein Gefieder aus und zeigt Marco Reus, wie man in null Zügen wendet. Tänzerische Unterstützung kommt von Bei „the Worm“ Chuunz, der sein Liebesfleisch elegant wie ein Zitronenfalter über den Boden kurvt. Bis drei Uhr morgens dauert das gesellige Miteinander an.

 

Sonntagmorgen, etwa 5.30 Uhr. Daniele, der seinen Harem aus dem Zelt gescheucht hat, damit er neben dem Pokal schlafen kann, verspürt einen leichten Harndrang. Er huscht hinaus in die laue Morgenluft und entledigt sich des überschüssigen Alkohols. Dabei begegnet er Paul, der sich des überschüssigen Alkohols offenbar gerade auf andere Weise entledigt hat. „Paul, geht’s dir gut?“ Keine Reaktion. „Alles in Ordnung?“ Keine Reaktion. „Na dann bis später“, sagt der Sieger achselzuckend und schleicht zurück in sein Zelt, wo er weiter von seinem Triumphmarsch durch Florenz träumt. Auf einmal rennt Beidie Chuunz im Adamskostüm vorbei und ruft: „Es ist noch Suppe da!“ Ob das wirklich passiert oder nur Teil seines Traums ist, weiß Daniele nicht. Er lächelt nur und freut sich auf nächstes Jahr.